不要再来伤害我

曾经以为，你已经在我生命消失。

却想不到，昨晚，你突然又一个电话打来，我没接，你的短信来了，说你在广州火车东站，为什么现在才打电话，你已经上火车。我回信说，我没有打，我不会自讨没趣。是的，当初，先吵嘴的是你，也是你说不理我的。

你说你的手机上有我的未接来电。我很奇怪，我已经忘记了你的电话号码，我的通迅簿早已删除你电话多时，我为什么会打你的电话呢当时，我忙着做事情，没有回。

今天，我想打回电话给你，想问清楚什么回来，我用的是公用电话，你听到我的声音后，&aap;“啪&aap;“的一声挂机，然后，关机一会。好象是怕我找到你。我当时很好笑，对付你这种无赖，我有的是方法。我发了短信给你，说&aap;“我就算花钱也要来骂你，我本来不想回你，你就算死在广州，我也不会看你一眼。&aap;“然后我拿手机打你电话，通了，我骂了一句&aap;“神经病&aap;“，马上收线。我没有关机，我知道你没有勇气打来。

想不到，你还敢发来一条短信，仍是说&aap;“你的手机上有我的未接来电&aap;“，我懒得回，如果你有缘，可以看到这篇文章，那么我请你查查那来电时间，是不是已经是上几个月，我早已忘记的时候。在我思忆中上世纪的事情。

已经过了的情缘，我从来不会回头。

从当初到现在，也是你的主动，是你先说爱上我，而自始至终，你仍不是我的正选。

&aap;“不要再来伤害我你不爱我，就别来问我，我们要不要重新来过&aap;“不会的，我们不会重新来过。我已经忘记了你，你别以为，我会天天想你，如你每天想我的一样，我可以告诉你，没有你，我过得极好。

我至今不太懂，你为什么离开我，你说我性格不好，可是，我觉得好笑的是，你的脾气更差。或许也是你为了不骚扰我的生活，毕竟，我已是他人的妻。

可是，就此我也不需要管。真的，请你不要再来伤害我，我过得很好。你不要天真的以为，我没有你，会很痛苦。

刚听到一句歌词，很适合你，让我来说给你听，&aap;“谢谢你曾经微笑的样子，可是我们，到此为止&aap;“。

真的，请你消失，我们，到此为止。

不要再来伤害我。

欲

不知为什么，我老是想着她，她的音容笑貌，她的软语柔柔，一切一切，叫我发狂。

寂寞的夜晚，我常常幻想有她作伴，雄霸蛮荒最新章节添香，互相写诗填词，然后互念给对方听。然后，相拥而眠。我会轻轻解开她的扣子，慢慢欣赏她玉雕般的身躯，然后，我会轻轻吻下去，慢慢地进入她的森林内

我有时讨厌我自己，为什么老是想和她shuang床。

三年前，我就认识她了。其实，我们相隔是那么遥远。我那时还在我的家乡，而她，远在千里之外的广东。我没有见过她，但她的照片使我着迷。她的诗词如歌，深情而动听。她，使我疯狂地爱上。

我为她而醉倒，写下了很多诗词，还有一篇很深情的文章，其实全是我的心声。

可是，她忽然离开了我，就算在网络上，也离开了我。

我发疯地思念她，为了她，我决心南下。

当我踏足广州，发现这里很乱，而且，我不知道她已在广州，我却南辕北辙，去了深圳。

某天，她终于回来了，可是她告诉我，她结婚了。

我的心一点点在下沉，像破冰碎开。

我想去忘掉她，却一点儿也做不到。我也想逃避她，却依然做不到。

爱她的男人很多，可她不知道，我是如此深爱她。

某天，她忽然醒觉，在qq上问我，&aap;“你是不是曾经爱过我&aap;“我说是，是曾经。可是，我的思念在蔓延，我告诉她，我爱她，今生今世永远爱她。

她很感动。

我不再逃避，就算是残缺的爱，我一样要拥有她。

我们天天在qq上相见，我不停地倾诉我的思念。我说，我一定要得到你，为了让你了解我爱你的苦楚，我要好好惩罚你。

她本来犹豫，可她最终被我感动。

我一定要找到她，我要她是我的女人，那怕只是一瞬。

其实我很渴望拥有她，我怕失去她。如果我和她一辈子生活在孤岛，没有人再跟我去争她，这是我一辈子的心愿。

爱她，我叫她老婆，我爱她一生一世。

发疯

再这样下去，我怀疑我真的要发疯了。

我曾经写过一首诗，叫问题女人，意思是我是一个问题女人，究竟如何有问题呢那就是我喜欢每天在网上撰写文章，甚至到了发疯的地步。可是那时候我觉得我很正常，因为我可以做我爱的事情，我很快乐。

那一天，他在qq上加了我。刚开始时我是不多搭理他的，因为我的qq上好友太多了，而我总是一边上qq，一边写文章，幸好他没在意，因为他也是边工作边上网的。

那一个晚上，他打电话给我，我第一次和他谈话，居然足足谈了两个钟头，完全打破了我任何一次通电话的记录。电话中，我就向他读我的诗。每种代表的，如四字诗、如悲情诗、如豪情壮志诗，等都读了一两篇，其中我就读到问题女人。当时我问他，我就是这种女孩，如果是你，你会不会介意他当时清清楚楚地回答，不介意。

然后，他就来找我，然后不知不觉，我就跟他到了广州。记得我写过一篇文章，叫可悲的广州人，就是批评广州人的素质的，由此可见，我是多么讨厌广州。可是我还是要在广州工作，要在广州生活，皆因他要求我样做。我想我是真正喜欢他了，所以为了他而留在广州。

他，就是小虫。

可是，他说过没有做到，他不准我上网。

我有时也想，究竟我上网是为了什么，难道为了我在网上已经很辉煌网上天天有人仰慕我天天有人说爱我

答案是，不是的。

我在现实生活，总也老是以最真的一面来对人。但是有时候，总也会不知不觉地歪曲了自己。为了某些事而说谎话，为了讨好某人而故意说好话。可是在网上，我不用这样。有人问过我，我写文章是为了什么我后来想了很久，终于想到，我是为了发泄。或许我比一般人多一些心眼，那也就无可避免地多了很多心事，但我是主张快乐的人，我不希望悲伤的事都堆积在心中，所以我要表达出来，而表达出来以后，我就把一切不开心都忘了，我也就还回我的快乐了。

于是，我学会了网络写作，同时也迷上了网络写作。不知不觉，它已经成为我生活中的一部分。

也有些人问过我，干吗不只是从事写作，而是边做其他的边写作。我也想过这问题，也曾经写过一篇文章叫江郎才尽。我的答案是：我的写作源于生活，假如没有生活，没有多一些的经历，我也就写不出真情实感的东西了，甚至有一天无诗可写，那就真的是江郎才尽了。

所以，我选择边工作边写作。

可是到了广州，我每天面对很多不太喜欢接触的人。每天为了生活而奔波，为了找工作而到处跑，到处低声下气地向人问路，低声下气地向那些高傲的前台小姐，低下了我的头，温言软语的向她问话，尽管在我内心中，我已骂了她不止一百次，可是我不能说出来，因为我说出来，我就可能失去这一个就业机会。可是在网上，这一切一切都不必理会。我什么都敢说，我可以为所欲为。

可是他讨厌我上网，他连我在网上做回我自己的自由，他都不准。

我每次因为上网而跟他吵架，其实我已经为他改变了很多。由以前在顺德工作时的每天起码六小时，变为一天一小时，然后再半小时，还可以为他缩得更短。

网上我有很多好朋友，他们都喜欢我的文字，可能也没有理性的喜欢上我。天天问我要电话，或者写信给我，要我回信。其实我虽然不爱他们，但是我多多少少有点感动，我一向不反对男女之间正当的交往，可以谈心但不谈爱的那种。可是现在，我知道他会介意。所以我都忍心一个一个地伤害他们，他们求我电话号码，我没有给一个人，甚至写信给我，我都没有回应。

可是他还嫌不够，他老是怀疑我在网上，是不是跟这个说&aap;“亲爱的&aap;“，那个也说&aap;“我爱你&aap;“

可是我在qq上，一直都是隐身的。自从认识他之后，我不会主动搭理人，除非是有什么问题请教朋友。我在网上，每次都是在拼命打字，拼命宣泄我的七情六欲。

可是他现在不让我上网，我的所有情感都闷在心里，越积越多，找不到宣泄的地方，我觉得我好象是热火山，随时弄得我想爆炸。

在家里，我晚上从不出街，就在顺德的家，我每晚就是看电视或者跟别人通电话，一般都是别人先打给我然后晚上我睡觉前会写东西，其中很多就是看电视的感受的，如〈杉菜的迷惑〉〈感动镜头十分钟〉等。

可是现在我不能这样，因为我每天都看不到我喜欢的那种类型的电视。

我喜欢看翡翠台，那儿的肥皂剧很搞笑，但有时细节的刻画，会让你很感动，我每天工作完，就是在边看电视边笑的过程中，放松我自己。然而那些主人公悲情时的演出，曾很多次让我感动落泪，从而触发我写作的灵感。

可是现在我没有那个灵感了，他喜欢的节目有很多都是我不喜欢看的，所以他看电视的时候，我唯有看书或是睡觉。

可是我觉得很闷，我无法放纵，无法大哭大笑，无法释放我自己。

我真的觉得很闷，我不敢想像长此下去，我会变得怎么样，一个写不出东西的人，一个再没有思想火花的人，或者更可怕的是，一个发疯的人。

难道，我真的为了爱而迷失了我自己不再是那个网上的痛快骂人的德狂侠女不再是诗情画意的小锶我不知道我是谁，我不想这样下去，可是我也不想失去他，我不知道怎么办。

谁来教教我，我该怎么办

后记：再看这篇文章，我唯有苦笑的份，曾经，我为了爱情，断网几年，不再写东西，我不知道为什么爱我的人，会那么怕我上网写作，但我又不知道为什么我一上网写作，就会招很多人为我写情诗，爱上我，但我当然懂得分寸，爱我就应该相信我，给我一个空间，或许就是因为小虫这样自私的爱，让我终于选择了离开。

现在我和刘郎，曾订了一条协议，就是我们在忙的时候，不能互相打扰，我们都要有我们各自的空间，但他有时也会很害怕我网上的朋友，他从来不承认，但我知道的，我一忙不理他的时候，他就胡思乱想，吃无谓的干醋，用黑客上我qq删除人，这让我真有点受不了。尽管，我知道是因为他太紧张我，只是，真的，爱我就请给我一个空间。