吵架，我闭着眼睛也知道，永远也不会有一个公正，公平的结果。没有了认可度，简单的辩理，亲人间，谁都能找到谁的漏洞！没有了共同的目标，谁的话都失去了根基，吵，只能是越吵越气，越气越吵。满库生气了，沉默，沉默是最有力的武器。沉默可以让对方冷静，沉默可以让自己倾听他的委屈和问题的根源所在。虽然我的浑身发麻，喉咙里有一种冲天的嘶吼，胸口像有千斤重的石头，可我却知道，自己必须保持冷静，这是在自己的娘家，父母就睡在隔壁。知道吵架原因的父母，即便满库愿意给钱孝敬，父母哪里还有颜面再接那种争吵而来的资助。
在我沉默下，满库终于恢复了理性，他放缓语气：“贺儿，包生气了，我也是着急了。对不起，对不起！把你换到我这个角度，你想想，我能有啥办法？”
生气的我不觉反问他一句：“那把你放到我的角度，我有啥办法？”
满库沉默了，然而，短暂的沉默，他不解的问：“难道你平时不连你爸，你妈不勾通吗？你们是一家人，有啥不能说的？”
满库一句话憋的我不知道怎么回答他。父母有错，自己不说吗？不对，说了有用吗？除了给自己找麻烦外，半分钱好作用都不起。可是这话能告诉满库吗？说了，他信吗？我觉得自己还是忍着不说为上策。
“给你说话呢，你咋又不念喘咧？记仇咧？我都道过谦了。”满库一逼撒娇的样子。
无耐的我避重就轻的反问：“满库，在我坐月子的时候，你明知道你妈懒散，不做活，那你为啥把自己忙死都不说呢？……”
我的话刚出口，满库急了，一把捂住我的嘴，急声的说：“好好好！我知道了，我知道了！”
心累的我不想再说什么。只觉得自己活在这个世界上就是多余的。满库是否真的理解我的意思，我觉得他只是出于保护他的母亲！其实我想说的是：儿女有时候明知道父母有错，也愿意宠着他们，那是爱与疼惜。只要父母不超过一定度，即便儿女生气，依然不会直接说出嘴，那是包容，是想给父母留出反省的余地。而我很多时候不说，是觉得自己说了还不如不说效果好。不说，生气的只有我一个，说了，生气的增加几人，事情，问题一样得不到解决，更能引起其它矛盾。
沉默中，满库鼾声四起，而我却辗转反侧，久久难以入睡。虽然几句拌嘴在满库或者外人看来没有什么，但它却告诉我：你担心的问题已经狼烟四起。如果再没有妥善的方法解决，等真正爆发时，就难以收拾。
天亮了，我听到母亲起床做饭了。没有睡意的我坐起来，趁着满库没有醒的机会，想提醒一下母亲。
“慧娟，妈说你起来咧，你今个走家，我差点忘了一件事！徐家你姨问着说，看你给你四姨家娃找的那个工作还能不能行，能行了，你姨想叫他儿去。你能知道，你五姨不当的，屋穷的，你姨夫还带年轻轻的老胃病，两个娃眼看大咧，要订媳妇，要盖房的。你姨给妈说看能行了，叫她儿去，去到那个厂上班去！那个到屋一天成天连你姨着气呢，抽烟，耍牌，喝酒。你姨还说不下！……”刚出门的我，迎面便听到母亲揽来的闲事。
“妈，你得是闲事大队长当呵瘾咧！啥事过来过去，都由你家了，那个厂子是我开的？我四姨家娃学机床咧，这娃有啥手艺？过年说好的事，我家给人送的礼当全扔了，还落了一圈圈人情！年后我姨一句话，她不娃来咧。我再给人说回情话去，这会儿再叫我给人说重换个娃去！你觉得这事行吗？咱连人有多深的交情！”怒火冲头的我不由得吼。
“不行就算咧，不行就算么，看你么崴的弄啥！”母亲从不好意思到带上些许愠怒。
看着向厨房走的母亲，原本想说的话，我一句也不想说了。面对这样母亲，我知道自己说了也没有用！拿着笤帚打扫卫生。
“你没说多睡一会儿，我听你夜晚好像没睡好，成半夜说话呢。”我扫到了楼房下，父亲闻声起床，见到我呵呵的说。
父亲一句话提的我心酸无比，脱口而出：“爸，你连我妈一回细发嘎，不要再么奢侈的，说个话呵低调一点，……”情感控制了大脑的我，不经意间祸从口出。
“我连你妈咋么个不细发咧？说话呵可咋么个不低调咧？你说拿我听？”坐在炕上的父亲愣愣的看看我，不解的语气虽然平缓，那机器人般的姿态，我心里就有些后悔。多少年的父女，怎么能轻意忘记他的心性！然而。炽热的心里依然希望父亲能有不一样的表现。
“爸，你看你些，咱本来是个细发人，满库到呢，你就说的咱屋的啥都像不值钱似的，看不上眼！把农村人说的消费层次高的，连我家都感觉到惭愧。刚说完人不要旧衣裳，我二嫂来了，连看都没看，全部提走了。你说这样的会给别人什么印象？”看着父亲的脸色，壮着胆把自己想说的话，尽量弱化在想像中父亲能接受的范围内。
听到我的话，父亲的脸微微一红，低着头，沉思了。看到父亲的样子，我的心里突然间有了一种无法言说的惊喜，觉得自己有点太固步自封，总拿老眼光看待父亲。
“慧娟，算咧，你也包叫爸到你哇去咧，我连你妈就呆到农村，农村瞎也罢，好也罢，这是我的屋。你家屋再好是你家屋。你把你的日子过好就行咧，这么多年，你也对得起我家，对得起我家。”突然，父亲闷闷的一声。
一句话，石破天惊，我知道自己又错了！看着父亲那张白晰，清秀的脸庞，我一句话也没有，默默的扫完房间，去扫楼道。只是喉咙里就像卡着鱼刺一样难受，心里一阵阵的酸楚，看着明亮，高大的楼房，看着满院红花绿菜，我清楚的知道这个家金玉其外败絮其中！房门上那一道道刀砍，斧砸的印痕与坑哇，郑重的提醒我过去鸡飞狗跳的一幕幕。回想起从小到大自己心中那份焦急，失落，愤怒、压抑、努力、拼搏和担当。想想多年来自己努力维护的家庭尊严，父母感受，想想心中那份自我规划的家庭蓝图，泪水忍不住肆虐似的狂流不止。
慢慢地我才知道,自己在乎的自尊,在父母的眼里根本不算什么！他们只在乎高压、示弱、钳紧儿女的嘴，肆意享受那带满孝敬、担心、恐慌、无耐、愤怒的钱财！尽情享受当下，把责任、担子、家庭的远景全部抛空或者死死压在我的肩头。他们的眼里，心里，只有自己，只有消费，只有享受，根本不知道什么是儿女，什么是家庭！
看看漂亮的庭院，想想父母的前半生，想像一下他们的后半生，我终于深刻的明白：什么样的环境造就什么样的人，什么样的性格成就什么样的人生！积极的人像太阳，照到哪里哪里亮；消极的人像月亮，初一十五不一样，性格决定命运。只是我不明白，我是不是他们的孩子，为什么我们之间竟有如些多的不同！
回想起那一幕幕，诱导父母节俭持家，同心同德的生活场景，我终于彻底明白：除非对方真的愿意，否则你是不可能改变一个人。无论你创造多少个好环境，让他有空间去思索改变，无论你多么善于运用智慧顺势诱导，也无论你采取多少方式鼓励来让他们主动改变，只要他们不愿意，你这就好像是在试图教一头猪在唱歌，不但浪费自己的精力和时间，而且还惹猪讨厌。
慢慢地我才知道：变老是人生的必修课，变成熟却是选修。心酸的我嘲笑自己：你可以看到父母不自量力招揽着亲戚邻里的闲事，你何尝不是！没钱，没地位，没好工作，还总幻想着能以一已之力托举起一个霉烂到底、破碎不堪的家庭，幻想着自私自利、高傲自大的父母能同心同德！有些黑暗，只能自己穿越，有些痛苦，只能自己去体验，有些孤独，也只能自己去品尝。我想信：父母随着年龄增大，玉立的流浪，我的“抛弃”，世人的眼光，生活的拮据，触目伤情的世事，他们一定会反省自己半生的所为。
父亲的话和多年的生活经历让我明白：通往地狱的道路是不切合实际的期望铺成。整天庸庸碌碌、费尽心思地去改变外在的人、事、物，好让它们符合自己的期望，难怪自己会如此疲倦、气馁，病魔缠身。却不知道需要管理和改变的是自己的期望值，这比改变外在的人、事、物来得容易多了。人生是一场接力赛，有去无回，我依然不愿意放弃自己心中规划的蓝图。条条大路通罗马，直线不行，迂回走，留他们在农村，我终于觉得不再是什么难以接受的憾事。
要走了，道理虽然明白，可我心依然疼痛。要走了，看着母亲嬉笑的脸庞，我心里有一万个不舍与疼惜，虽然她粗糙、懒散、自私，可我知道她是那个家最让人疼惜的人。父亲？父亲虽然身体不如母亲，虽然儿时的我对他尊敬有佳，敬畏有余，他的睿智，他的预见，他的条理，他的心机等都曾让我佩服不已。然而长大的我却发现，所有的聪明都抵不过冷漠自私和不负责任！反倒不如粗糙，懒散的母亲！在我的心里，亲人间不智者不为罪，智者刻意为已伤人更不可取！
为了弥补心中的愧疚和疼惜，我强烈要求上午替母亲去农田干活。我想多尽一份心，我想多出一份力，我想把自己心中的悲伤与痛惜用强烈的体力劳动所代替。满库心有灵犀，不再邀请，主动下地。所有的一切，父母全然不知！
回到泰远市，走进自己宽敞明亮的大房子，想到父母再来已经成为过去。悲伤从心而生，特别是走进父母的房间，看着衣柜里他们留下来的衣物，听着满库那种如释重负的声音，我不知道自己是愤恨还是难过。呆呆的，呆呆的，我坐在父母的房间，什么也不想干。就是女儿，我也只简单的打发她去找楼下的朋友玩。
收拾完行李的满库来到父母的房间，看到我，轻松的说：“没事，咱爸，咱妈想来就可来咧，沃可有个啥嘛！这会儿不是咱不要nia来，是人自己不愿意来！”
满库的话听到我的耳朵是那么的虚伪，他明知道，我选择了顾全大局和父母的将来，明知道我已经暂时放弃了再接父母重来。那样说话是为了什么？是为了显示他的大度还是为了勾起我的伤心。生气的我，不满的瞅了他一眼，并没有吭声。
“贺儿，没事，真的没事，咱爸咱妈想啥时来，啥时来，你说了算，我绝对没有意见！这一回真的不能怪我，我已经下了那么大功夫叫人，你看人到最后也没个准话，要是个这，你再嫌我没叫来，我这会儿打电话再叫。”说着满库又掏出手机，准备向父母拨去。
没等我出手阻拦，手机来电了：“哎，李总你好，成立公司的事正在筹建，是的，最大的困难还是资金短缺，是，大家信心不足，我正在做工作，做工作。……”满库拿着电话，转悠着出了房间。
“好，行，行，行行行！您放心，您放心，我一定按照公司的要求尽快成立分公司，困难我们自己克服！是，是，我知道，我知道公司困难。这边，情况和全国其它地方其实一样，市场在萎缩，没有货，眼看着顾客想要，咱没有货，这样一次，二次的就把顾客推到别的品牌去了。哎，着急，真的着急！……”
坐在房间，我听着满库断断续续的说话声，回想着他近几年的工作状态，突然间，我觉得他真是个好丈夫！公司处在倒闭的边缘，对驻外机构没有支持，就连最基本的供货都无法满足，人员工资一拖再拖，一降再降，做为基层领导，满库的压力可想而知。回到家里，他需要面对我一个病人，六张嘴，房贷压力，精神压力，时不时还有我给的小气受。可是他却从来没有吼过一声，骂过一句，就是板脸的时候也难见几回。他节约着手里的每一分钱，就连生病也舍不得去医院给自己彻底治一治，而每每到了给父母家人钱财时，却从来不吝啬。如果同样的情况换做父亲，我不敢想像这个家会出现什么样鸡飞狗跳的事情，更不敢想像自己得受多少暴揍，哪里还会有供养父母的事情！
重新梳理一下进门时的情景，我不觉问自己：“你是不是紧张过度？硬把丈夫推到敌对面，想像他扔掉父母的包袱而感到庆幸？如释重负的欣喜声，也许就是一夜硬坐火车劳累后，归家的放松……”
“贺儿，我真的是诚心诚意叫咱爸连咱妈呢。咱妈到这儿不管咋么个说，能给咱咱看看娃，做个饭，洗个衣裳啥的，你身体不好，上班回来还能多休息，休息。这是李总打电话给打扰了，你不信，我再打电话叫咱爸咱妈。”说着，进门的满库又拿起电话准备拨号码。
我夺下电话，没好气的说：“我也没打算叫咱爸咱妈来，你算了，包叫咧！”
“你也没打算叫？为啥？你不是一直打算把接咱爸咱妈到咱这儿养老送终的吗？”满库惊讶的问。
“我说不叫就不养老送终吗？”不知道为什么，我又冲着满库吼。
“对不起，对不起！”满库展开的眉头又紧锁了起来。
“对不起，我不知道我怎么了，总想发脾气，心烦，肚子涨，觉得活着没意思！”我叹口气说。
满库愣愣的看着我，心情沉重的说：“没事，上午你稍微休息一呵，我去办事处借点钱，下午咱再到医院开点药，可能是你这几天没休息好，没事，没事！”
听到借钱，我的头一个有两个大：“不用了，不用了，我睡一觉就好了，睡一觉就好了。你上午做点饭，把娃看一会儿，不要去单位了。或者要去，你就把娃带上，我实在管不了。”
满库扶着我去了自己的房间睡下，他轻手轻脚的出门了，我知道肯定是去了单位。躺在床上，我似乎依然觉得自已坐在火车上，“咣当，咣当”的响声与摇动清楚的能感觉到。满库出门上班了，我心里一种无法抑制的悲伤在体内涌动着。难，活人真难，我恨自己为什么不能像其它人一样欢天喜地，精神饱满的活在世上！为什么大脑发达，四肢健全的我成了别人的负担！