老家回来，两手空空，房贷，托费压得我和满库头有千斤沉。夜夜难以入睡，日日病魔缠身，顿顿药不离口。医院的大门却从不敢轻意踏进。然而，痔疮越来越严重，越来越严重，吃药，贴药，甚至打针皆失去效应。满库陪着实在无法坚持的我走进医院，医生异口同声：手术！省会城市，手术价格四千到六千不等，且是门诊随做随走，家里养着。

满库歉意的说：“咱没钱，就到门诊手术一做，回去养着。不行我给咱找老刘安个二手空调，到时候大不了再卖了，也折不几个钱。”听着天价的手术费，我心里清楚的知道，别说四、五千，就四、五百满库身上也没有！

“唉！算了吧，你还是到单位电脑上查查，咱找个便宜一点的机构，哪怕偏一点，远一点都无所谓。”看着愁眉不展的满库我唉口气说：“当时真不该把房子租出去，而是应该挂出去卖了！一趟老家回来，别人给的那点租金分纹不剩。”

“别想那么多了，没有房产证，本身就不好卖！就算咱愿意便宜卖，也没见得立马能碰上合适的主儿。再说了，咱暑假回老家的钱不是多亏房租连押金嘛，要不是雾些钱，咱连老家都回不了，还别说给两边屋的钱！我先送你回去，你躺着，我去单位查查电脑，看看有没有什么收获。这个病真不能耽搁了。你现在一点都直不起腰，坐不起来，真不是个事儿！”

满库几乎驮着我爬上七楼，他满脸汗水，顾不得腿疼，煮好方便面，自己顾不得吃，又一路小跑着下楼。我爬在床上，寂寞无聊的看着窗外炎炎烈日，家里静的可怕极了！回头一看，铁门，铁窗，空调、电视、网络统统没有，我觉得自己像一个生活无法自理的囚徒住进了监狱。时间像停滞了一样，只有窗外的知了和阳光告诉我时间还在走动。

终于，女儿被满库接回了家，进门的他兴奋的喊：“欣儿，快给妈妈说爸爸找到医院了，找到医院了，明天就可以看病了喽！”霎时间，整个客厅都充满了生机。

第二天，满库开着面包车，拉着我去县城的一家中医院做完手术，又几乎奔波百十多里地回到泰远市。一千元的费用，我和满库皆大欢喜，只是手术后的疼痛和寂寞却是我一个人来承受。爬在客厅的沙发床上，只因为那里有一个固定的风扇。满库每天接送孩子，中午送饭，其余时间都奔波在工作岗位。虽然，寂寞，虽然疼痛，我却掰着手指数着玉娟成绩公布的日期。

手术的第三天，手机终于响了，我看到屏幕上‘母亲’的来电，心里一喜：“看来玉娟的成绩出来了！”挂掉电话，我重新接通，耳朵传来母亲干巴巴的一声：“慧娟，你这会儿弄啥呢？”

“妈，得是玉娟成绩出来咧？我没弄啥，人不好，正到床上爬着呢！”兴奋的我几乎与母亲同时开口。

“奥，你再包提咧，玉娟没考上！分数差的远很，你说掌咋办家？”母亲声音暗淡了许多。

“妈，那考咧多少分？”听到这样的结果，我心一沉，心里说：“没考上正常！你看玉娟买的那么复习资料，上面有几个字，再看看她本人的做派，绝对不是一个努力学习的样子。”

“总管考多少分弄啥！你说掌没考上弄啥家？嗯，弄啥家？”母亲不耐烦的声音几乎是声嘶力竭的吼。

“妈，没考上就没考上，已经，已经咧，你骂我有啥用嘛，又不是我不愿意娃考上。我人也做咧痔疮手术咧，成天爬到床上，躺到七楼，连坐监狱一样，饭都吃不到口。……”听到母亲那种蛮横的声音，我忍不住说了自己的实际情况。

“你说咧个轻松，没考上就没考上，得是你任个稳呵咧，有啥吃，有处住的。那时间你还不是说你管娃呢，嗯，这会就不念喘咧！……”我的话还没说完，母亲像没听见一样，打断又是吼。

“妈，你说玉娟没考上，我连咋么个帮家？已经没考上，就叫娃再把书本拿起来好好复习，明年再考……”我原以为生气的母亲听到我做了手术，怎么也会改变一下说话的语气，然而，那声嘶力竭的吼声依然如故。我的心像被蝎子蛰了一样的疼，却忍着伤心还在劝说。

“你连咋么个帮，你知不道？nia候联厂连咋么个帮她妹子咧！任个有钱啥弄不成？你还不是说你到大学里面有关系呢，这会儿就不念喘咧。嗯，事落到实处咧，你娃立到干岸上看热闹呢！”母亲歇斯底里的吼声就像开机关枪一样‘哒哒’完，“咣”的一声电话挂掉了。

听着‘嘟嘟’的盲音，我恨不得摔了手机。然而寂静的房间告诉我：“你傻啊，你摔了你的手机，还要你自己买，谁会给你添一分！别人的心里只有她的家庭，她的利益，你何必要记较！”半天的气愤，伤心，憋屈，竟然忘记了自己身上的疼痛。

“叮铃铃，叮铃铃……”刚刚平静下来的我，又听到了手机的响声，抓过来一看，又是家里的电话。一股恶心，厌恶的感觉立马涌上喉咙。执着铃声不断提醒理智：“是不是母亲反省到你做手术了，觉得那样待你不合适，又打电话过来解释？”

接通电话，耳边传来父亲：“喂，喂”的呐喊声。

“爸，你打电话有事？”我平静的问。

“奥，就是有事呢，你妹子没考上学，分数差的远很，你说咱咋办家？”父亲开门见山，淡淡的说。

“爸，差的远是多少？我妈才个也给我打电话咧，啥没见啥，对我光是开口骂，你说她骂我，怪我的啥呢？农村娃头一年考不上学是很正常的事情，能考上的简直是稀有动物。玉娟学习的沃样子，我觉得复习一年能考上都是烧高香咧。娃的心不在学习上，你光把化妆品一看，还包说复习资料上干净的比干净还干净！你说我妈她不数说玉娟，骂我弄啥？我也做咧手术咧，我妈一声不问，光是把我骂个鬼吹火。……”听到父亲的问话，我心酸加愤怒一股脑向父亲说。

父亲“嘿嘿”一笑，打断我的话，理直气壮的说：“玉娟没考上，你妈心里着急，你老早答应你妈，说玉娟将来考大学，你给帮忙呢，这任个你妈给你说玉娟没考上，你又不给个啥安排，那个就候你说，看你到垯垯给寻个学校一录取，这心上的事也就了咧，你不念喘，那不骂你骂谁？我也是沃话，看玉娟咋办家？你没时间给你妈说，那你掌给我说，我不急！咱给人nia人都能帮上忙，何况咱自己人。”父亲笑嘻嘻的，慢条斯理。

“那到底考了多少，我连分数都知不道，连咋么个想办法，出主意呢？”我压下心酸，努力装出平静的声调问。

“我也不知道，nia就给人不说，反正是想到学校补习nia都不要！你能知道，你家学校补习还有分数线呢，就是补习生，也分了三六九等，分数高的交的钱少，分数低的反而交的钱多，分钱再低，你交再多的钱，人都不要！玉娟现在就是交再多的钱，nia学校都不要！你掌说咋办家？”父亲一本正经。

我心里冷笑一声：“这就是玉娟！光知道连人比吃比穿，比学习用具，到头来这么个成绩！”

“爸，事情不是你连我妈想的沃样子！玉娟没考上，咱陕西省连档案都不建，谁本事再大，没有档案，你连咋么个招人？！我说的帮忙，只能是保证娃的分数不浪费，比如说考上二本，分超的不多，我找找人，保证娃进入我学校二本，不会落到专科。高考是国家的根本教育大计，谁有多大胆子，多大能力能一手遮天？我说的沃情况，多少都有点犯错误的意思在里面。但是人不犯原则性的错误。就这都了不得了，你还在想啥？玉娟这情况，我的意见还是去补习，等开学了，你去学校找找人，叫娃再去上学去。这个暑假，你叫玉娟垯垯都包逛咧，把书好好复习复习，她这一回应该稳当呵咧，你再好好说说，我想她也能应该能听得进去，你说呢？”

“慧娟，那侯联厂给她妹子找的啥学校？我思量她能上，咱也就能上么。随便给找个学校一上算咧，nia也不愿意补习。”父亲突然一声。

“爸，我侯三伯当咧一辈子工人，联厂大我快十岁，人大学毕业时，人才稀缺，所以单位很好，他大妹子接他爸的班，就剩咧个老二，人供着上自费，没有太大的难度。你觉得我现在这个状况，有这个能力吗？我痔疮手术都是跑咧一百多里路到县城做的，省会都做不起。再说了，现在早都没有自费这一说了，必须有学校的通知书，才能录取，要不就是民办学校，爸，你看现在大学年年扩招，正经渠道的大学生都溢出来了，何况一个民办学校！咱不是为上大学而上大学，而是为了有一个体面，舒适的工作。你也能知道现在的大学生毕业就意味着失业，特别是女生。现在玉娟不好好念书，随便找个学校上，以后的事情咋办？你不觉得我现在就是一种隐性失业吗？”

“哎，对着，对着呢，那再是这个咋，我再连你妈给那个好好说嘎，看nia啥意思！嗯，你也能知道，玉娟也是个牛犟牛犟的主儿。不说咧，不说咧，挂咧，挂咧！”说着父亲挂掉了电话。

一种被遗弃的感觉再一次在我体内升腾着，升腾着。突然间从小到大的委屈一点点越来越清晰，越来越清晰：我清楚的记着自己物资交流大会上被母亲遗弃十六七个小时的恐慌，饥饿和寒冷；我记得大路上玉立被奶伯一家全力追打，父母冷眼旁观，随机离开的情景；我记得黄昏野地里追赶赌气父亲的心酸与恐惧；我记得自己被逼到自杀的滋味；我记得咸阳街道上自己厥犟的心里；我记得自己为考大学的无奈与愤恨；我记得每每放学回家那种无依无靠，小心奕奕的可怜；我记车轮下放弃生命的‘大度’；我记得自己即将临盆，挺着大肚子，送走与公婆赌气的母亲；我记得我与丈夫提着行李，挺着肚子，寒风中去医院的凄惶；我记得手术台上，对母亲的渴望，我记得月子里被婆婆虐待的滋味，我记得……；我记得同一种感觉，同一种心酸，同一种渴望，同一种伤心，我就是那个有娘生无娘疼的野孩子，不！野孩子没有被爱的权利也没有几千年流传下来的责任与义务。我彻底懂了：玉立为什么会疯，为什么会病，为什么宁愿饥寒交迫流浪在天地间，也不愿意踏进那个世人眼里的“家”！为什么他会说母亲不是亲生母，为什么会把邻居认亲生！为什么会在最后会痛下打手。我更知道自己为什么无事不愿意与父母电话联系，为什么接到父母的电话就有一种天生的恐惧；为什么自己出门办事永远都是那么的自立；为什么从来不会想着身后站着后勤和保护；为什么自己遇到困难不会流眼泪，为什么脑子里想的总是解决问题的方式与方法，为什么总是有一种莫名的孤独和悲戚包围着自己，为什么听到，看到歌颂父母，寻找儿女的一切世间亲情事件都会泪流满面，为什么一边深度认可中国的传统美德，一边莫名的恶心。为什么自己几乎夜夜梦里痛哭，为什么父母面目狰狞！……。什么是亲情，什么是父爱、什么是母爱？我**得文人墨客无病**，颠倒黑白！

然而否定之后内心深处总有一种良心的谴责，天下的父母千千万，我怎么能以点盖面？！毕竟，我的同事，我的朋友，我的同学，他们都曾让我见识到不一般的亲情和父爱、母亲爱。公婆待我虽然极差，可是她的待自己的儿女却是百般呵护。

有人说过：不要总在过去的回忆里缠绵，不要让昨天的阴雨淋湿今天的行装。我想知道这样的父母，这样的家庭，是否还有昨天与今天之分？宽容与忘记还有什么现实意义？.等待是一种痛，忘掉也是一种痛，不知道该怎么办，无能为力更是一种折磨人的痛。这种持之以恒的痛让人感觉不到幸福，我更清楚的知道：幸福不是被致命的错误所扼杀，而是被不断重复出现的小错一点点分解掉！

七楼寂寞无聊的养病日子，我慢慢才知道,：太在乎别人了往往会伤害的是自己，可是我却无法做到不在乎父母家人。不知道从什么时候开始，我已经知道不要和别人争论什么，特别是父母，因为那样没有结果，也无论自己多么正确！我多么想不在乎父母的尊严，和威严，不顾忌他们撒泼捝命的后果，真真正正，实话实说，不用拐弯，不用修饰，问问他们知不知自己都做了些什么！知不知道家庭为什么会变成今天这个样子，为什么儿女听到他们说话就头疼，为什么见到他们做事就心寒，……。只是内心的恐惧、担心和怜悯让我永远无法说出口。

渐渐的我明白：有时候，我愿意原谅父母，并不是我们真的愿意原谅他们，而是我不愿意失去他们。不想失去他们，惟有假装原谅他们。宽恕、原谅并不代表忘记，也不代表赦免，而是放自己一条生路。孤单不是有没有朋友，而是对父爱母爱的渴望占俱了全部！回想自己一直原谅父母的借口，真是觉得好笑。他们哪里是没有真正的体会到“被爱”的滋味而不懂得疼爱自己的儿女！他们哪里是日月紧迫而没有心情，他们哪里是心灰意冷而无暇顾及，他们哪里是爱之深责之严的传统教育，他们哪里是……。他们是真真正正心里只有自己！自己的脸面，自己的地位，自己的吃穿，自己消费，自己的玩乐，自己休息，……由此而演变的一切行为。达不到时便是狂呼滥吼，棍棒相加。他们哪里还有一点父母的样子。

寂寞的七楼，我如同坐警闭的犯人，除了艰难的上厕所，便是无聊的与床榻为伴。虽然愤恨，脑子却总幻想着父母还能记起做手术的我。时间一分一秒的过去了，日子一天天的周而复始，我的身边除了满库回家细心的照顾，便是女儿关心，乖巧的眼神。骚动，幻想一天天破灭，失望，心死一日日剧增。我告诉自己：“你就是一个有娘生无娘疼的人；你已经是嫁出去的姑娘，泼出去的水；你离的太远，问不问又能如何？该受的疼谁也替不了你半分，该受的罪谁再爱你也是无能为力！那样有口无心的问候你听到又能解决什么问题！算了吧，活在当下，珍惜眼前，丈夫和女儿才是你最该关注的人！他们待你如珍似宝，相依相恋，你又何必舍近求远。”

???